자식 다 키운 부모들이 평생 후회한다는 것들

9살 딸 ..다른건 그냥 그러려니 하고 넘어가는 편인데 스마트폰 사용시간 관련해서 주의 주거나 혼낼때가 많은데 혼낼때 좀 더 이쁘게 표현하는 방법이 있나? 딸아이라 너무 많이 울어서 마음이 아프다..스마트폰을 없애는게 답인가? 사용시간 관련해서 좋은 어플 같은거 추천 해줄 형아들 있어?

와이프가 우스갯소리로 당신 싸이코패스 아니냐고 할 정도로 슬픈 드라마나 영화봐도 울지않는데.. 저번에 애 아파서 병원 진료 기다리다 아무생각없이 아이 어릴때 동영상보고 그자리에서 펑펑울었다... 눈에 넣어도 안아픈 내새끼... 대한민국의 모든 아이들이 건강하고 밝게 자라길..

어릴적 부부싸움이 평생 트라우마..

초등학교 다닐때(나땐 국민학교 ㅋ) 부모님이 모두 장거리 맞벌이셔서 진짜 새벽에 나가시고 밤에 들어오심. 집안 형편도 많이 안좋아서 단칸방에 살았음. 그래서 누나랑 난 초등 저학년때부터 집에 있는걸로 밥 다 차려먹고 운동화 스스로 빨고 다 했지. 당연히 비온다고 우산가지고 데리러 오실 수도 없었고. 어느날 또 비가 와서 집까지 뛰어가려고 준비하는데 자기 엄마 기다리던 같은반 애가 "너네 엄마는 왜 비올때 한번도 안와?" 라고 하길래 "야 비 맞으면 죽냐? 그냥 좀 맞고 집에 가서 씻음 되지. 우리집은 원래 이런거 가지고 엄마 아빠 막 달려오고 그렇지 않아 임마~"라고 당당히 큰소리침. 그리고 뒤돌아서 실내화 가방 머리에 얹고 달려가려 하는데 바로 뒤에 어머니가 우산을 들고 계셨음. 그날 따라 뭔가 사정이 있으셔서 일찍 오셨다가 비오니깐 데리러 오셨겠지. 아마도 내 얘기를 들으셨을듯. 그때 같이 우산쓰고 집에 가는 내내 아무 말씀도 없으셨는데 어머니 표정이 아직도 잊혀지지 않음. 슬프게 굳어있던 표정이랄까... 난 어린 마음에 딱히 잘못한것도 없는데 주늑들어서 좀 혼란하고 ㅎ 어릴땐 이런 본의 아닌 불효 많이 했는데 다행히 어쩌다 슬쩍 여쭤보면 기억을 못하시는 거 같더라. 그럴때마다 다행이라고 생각함.

나 어렸을 때부터 부모님이 맞벌이셨거든.
그래서 밥을 따로 못 챙겨주시는 날이 많으니 알아서 밥차려먹고 주시는 용돈으로 저녁에 학원 끝나면 군것질 하곤 했어.
적지 않은 용돈이었는데도 내가 철 없이 용돈을 받는 족족 써대니까 용돈 더 달라고 할 때마다 안 된다고 막 혼내시기도 했지.

그러던 어느 날 내가,
'학원 끝나면 배가 너무 고파서 뭣 좀 사먹고싶으니 제발 용돈 좀 더 주세요' 이랬나봐.
난 기억도 안 나는 투정이었던 것 같은데..

근데 아부지한테는 그게 너무너무 가슴 아픈 말이었대.
맞벌이한다고 어린 자식 밥도 못 챙겨주는데 그 용돈 몇 푼을 더 못 줘서 자식이 배곯고 다녔다고..

결혼 앞두고 아부지랑 술 한잔 하는 자리에서 이런 얘기 하시면서 너 어렸을 때부터 못 챙겨줘 미안하다고 하시는데 내 가슴도 너무너무 아팠다.
저 글 보니까 이런 일도 생각나고, 어쨌든 부모님들 마음은 다 한결 같다 싶다.

나 고등학교 두번 떨어진 이야기 시작할게..
우리집은 2남2녀에 내가 막내야 아버지는 고등학교 중퇴에 어머니는 국졸이셨지..아버지는 항상 바빠서 365일 거의 집에 없는 편이었고 어머니는 주부였지..부모님 두분다 경상도에 대화가 잘안통하는 집이었어..지금 생각해보면 두분 다 관계주의적 성향이시라 독립적인 내 사고 방식과는 완전히 달랐던 듯해..아버지는 술취하면 난동을 자주 부리던 사람 이었고..어머니는 조용하시고 난 촐랑대고 철없었지..
국민학교때 육성회비 못내서 항상 불려 나가기 일수였고 중학교땐 사기 당해서 빛이 3억이 생겼었지..나 26살 때 다 갚은거 같아..
어릴 때 학교공부는 주체적으로 단 한번도 하지 않았었는데 머리는 나쁘진 않았나봐..국민학교 때 선생님께 경시대회 준비하냐 반장해볼래? 백일장 나가봐라..중학교 땐 그림 그린다고 두명 차출되서 방과후에 남아서 그림 그린적도 있고..특별히 잘난것도 딱히 못한것도 없는 그런 아이였다 생각해..
4학년때 큰누나랑 아버지가 대학문제로 크게 다툰적이 있어 누나의 승리로 누나는 대학에 갔지..나도 그래도 공부에 약간이나마 흥미가 있긴 했었나봐..학원 가고 싶다..학습지 사달라..참고서 사달라고 요청 했으나 그럴때마다 어머니는 아무말씀도 없으시고 침묵만 하셨지..중학교때 예고진학 하고 싶었지만 돈이 많이 들거 같아 나 상고로(남녀공학) 진학한다 알렸고(빨리 독립하고 싶었어) 그때도 아무말 없으셨어..고등학교 원서 쓰는날 오셔서는 난 싫다 하는데 인문계 지원 해버린거야..좀 많이 충격이었어 내맘대로 할수 있는게 아무것도 없구라고 느꼈어..그때부터 껍데기만 남겨진채로 살았던것 같아..학교 다니는척 공부하는척 시키면 시키는대로 하는척만 하고 살았어..고등학교 시험 치는날 고의로 몇개는 틀렸어..평균에서 2점 못미쳐서 지원학교 떨어졌어..난 미달된 학교 가고싶다 하는데(상고 남녀공학) 재수를 시킨다네..인생 망했다 싶었어..남녀공학 갈수 있었는데..지금도 아쉽다..고등학교도 재수하나란 생각이 들고 자존심도 상하고..진짜 충격이었어 어찌 어찌 1년을 놀면서 지내다 다시 낙방..공고로 진학..2학년 때 3개월 알바 하며 돈은 어머니께 다 드렸었지 연기학원 가고 싶다며 어머니에게 말했는데 그때도 아무말씀 없으셨지 당연히 보내 주지도 않으셨고 고등학교 자퇴..일 알바 검정고시 테크를 타며 취직을 준비중이었고..어머니는 니가 제일 걱정이다 하시며 돌아 가셨지..난 잘살거니 걱정말라 했고..어찌 어찌 결혼하며 자식도 낳고 나름 충실히 산다 생각 했는데..40살이 되서 어느날 아버지가 뜬금없이 흥분한 표정으로 니가 공부를 안해서 그렇지라고 호통 치는데 나도 참을수 없어 쌓였던 울분을 토해냈어..깜짝 놀라시더라고..서로 감정만 토해내고 별다른 대화는 없었지..공부에 대한 노력을 한적이 없어 원망은 하지 않으며 살았다 생각 했는데..해보지 못한 것에 대한 욕구는 남아 있었나봐..갑자기 지금부터 2년 3년정도 공부하면 서울대 갈수 있을것 같고 그런데..나이도 많고 이제와 타이틀 얻어봤자 큰의미 있나 싶고 그런데 합격해도 졸업 못할거 같고..그냥 나의 허황된 착각 이겠지?

한번은 씌우러 갔으면 한다.
내가 어릴 때, 비 오는 날에 단 한 번도 어머니가 우산을 들고 학교에 오신 적이 없었다. 나는 친구들에게 단 한 번도 아쉬워 하는 모습을 보인 적이 없었는데...

수십년이 지난 지금도 비오는 날에 비를 맞고 걸어가는 것이 싫다. 무덤덤한 척 하는 게 너무 싫다.

키우던 개 팔아 버린 거